A cada dia que passa eu noto mais e mais sinais do que ela vinha fazendo e me culpo por não ter notado antes. Como eu não vi que chegaria a esse ponto se eu já lido com algo parecido há tantos anos?
Foi muita intensidade minha. Aliás, muita burrice. Agora fico eu aqui nesse estado, mais duas pessoas mal e uma quarta pessoa bem...... Exatamente como queria....
Vejo isso tudo acontecendo de novo e de novo e de novo e de novo.
Eu estou tão cansada de fazerem o mesmo tantas e tantas vezes.
Eu estou exausta na realidade.
Exausta de falar.
Exausta de me explicar.
Exausta de me desculpar.
Exausta de me sentir mal pelo que me culpam.
Exausta de me arrepender pelo que me acusam.
Exausta de estar exausta.
Exausta de existir.
Simplesmente exausta de existir.
E agora, como esquecer daquele olhar? Daquele andar? Daquele sorriso no cantinho dos lábios? Aqueles lábios? E que lábios! Como conseguir esquecer justo agora que eu vi o que estou perdendo? E sim, por quase 4h eu me perdi naqueles olhos. Horas olhando e disfarçando, vendo aquele brilho no olhar enquanto a timidez e nervosismo ficava tão em evidência em seu corpo. E aquele cheiro? Que cheiro era aquele que impregnou em minhas narinas e não consigo esquecer? Queria ficar horas sentindo o cheiro do seu perfume misturado com o cheiro do seu corpo.
Mas golpe baixo demais foi o ver de cabelos soltos. Eu que em tantos e tantos momentos deixei indiretas do quanto eu era doida para tirar o amarrador de seus cabelos e soltá-los, passar os dedos em sua nuca.... Minhas pernas e mãos trêmulas quase entregaram a realidade dos fatos, que eu estava completamente perdida e ansiosa por esse encontro depois de tanto tempo. não sabia como começar, o que falar e nem para onde olhar. Quando o vi parado na minha frente com o cabelo daquele jeito, minhas pernas quase fraquejaram e me botaram no chão. Queria a todo momento me perder em seus olhos mas não queria ser descarada a tal ponto. Céus! Que par de olhos! O pacote completo de olhos e sorriso que me deixaram desnorteada por horas, enquanto eu ficava falando asneiras, balbuciando, agindo de maneira infantil e não falar tudo aquilo que gostaria.
Queria estar em um universo paralelo nesse momento, criar coragem e beijá-lo. Com todo o meu desejo e carinho, e realizar isso que tanto sonho todos os dias. Tê-lo inteiramente para mim. Aproveitar cada segundo ao lado dele com muita intensidade, entrega e sem precisar ter medo de dizer tchau e não saber quando o veria novamente.
Gostaria tanto de me perder em seus lábios. Eu que fiquei admirando o formato, o tamanho, a textura..... Céus!
Aquele sorriso...... Aquele maldito sorriso......
Outro feriado que passa e eu fico aqui nessa agoniante espera que nunca vai dar em absolutamente nada. Peço, oro, rezo por uma luz e nada. Internamente grito com toda minha força, grito desesperadamente mas ninguém ouve.
Já me esqueci o que é ir para cama com sono e dormir tranquilamente. Todas as noites se tornam dia antes que eu feche meus olhos por algumas horas. É terrível viver nessa agonia. É irritante, revoltante, estressante!
Quero de volta meus dias, meu sono, meus sonhos. Quero de volta minha alegria! Como pode alguém me tirar do fundo do poço e depois me largar na beira do precipício dessa maneira? Como pode alguém me causar tanto bem e virar as costas assim? Como é possível alguém se chegar a ponto de não ver o que está debaixo do nariz?
Hoje é mais um dia daqueles em que eu estou angustiada e revoltada, querendo gritar com o mundo.
Já tive novamente um gostinho da rispidez e não foi bom. Essa terrível sensação de indiferença que acabo recebendo em enormes doses diárias e me tiram o ânimo de qualquer coisa.
Eu sou tonta. Muito tonta. Como pude me deixar novamente empolgar por um pequeno gesto? Como posso me deixar levar por um mísero gesto de atenção? Ou eu ou burra..ou eu sou cega mesmo.
Me sinto como se estivesse em um pequeno quarto sem janelas, sem porta e com o teto baixo. Nele eu não consigo ficar de pé, esticar as pernas ou até mesmo respirar direito. A cada momento que passa o oxigênio vai acabando e o ar ficando mais denso. Me vejo tendo de respirar lentamente para tentar poupar o ar antes que ele acabe e venha a sensação de estar asfixiada.
Porque ele não vê? Porque ele luta? Porque ele foge? Porque correr TANTO? Eu estou com as pernas fracas dele correr e eu correr atrás. Já me vejo sem forças. Até quando..?
E fico eu aqui igual uma tonta pensando que poderia ver ele amanhã...que poderia finalmente encontrá-lo nesse feriado....mas isso só fica na minha cabeça pois jamais terei coragem de pedir novamente...
Foi tão gostoso ter sido tratada daquela forma novamente, que aqueceu meu coração. Eu que há semanas andava com ele tão machucado, fiquei tão boba com um pouquinho de atenção e carinho que acabei me perdendo nas palavras.
É tão tonto como tenho essa facilidade de ficar atordoada sempre que falo com ele, como se desaprendesse tudo aquilo que aprendi da língua portuguesa em 36 anos. Acabo falando tudo errado, precipitado e de forma ansiosa. Me sinto uma criança nesses momentos, pois não consigo nem ao menos organizar os pensamentos e colocar em palavras os sentimentos.
Mas foi maravilhoso receber todo aquele carinho! Que saudades que eu estava dele agindo daquela forma comigo. Até mesmo estava me esquecendo como as palavras dele conseguiam me embalar e acariciar. Por todas as horas seguintes eu pude ler, reler. Ler, reler. Absorver cada palavrinha para prolongar aquela sensação de conforto e bem estar. Eu sei que escureceu, amanheceu, entardeceu e hoje tudo voltará ao "mal normal" das últimas semanas, mas pra sempre eu vou poder guardar na lembrança esse retorno tão amável e delicado. Que saudades!
O dia está tão triste, tão feio e tão... Tão!
Tentei de várias formas ocupar minha cabeça, distrair os pensamentos e pensar em qualquer coisa que preenchesse meu tempo, mas até que tocou a música...a bendita música que me fez voltar no tempo e sentir tudo o que senti naquele tempo. Me voltou a leveza, a alegria, a euforia. Mas de que adiantou sentir tudo isso novamente se logo em seguida veio todo o efeito rebote? Voltou toda a lembrança do que me fez chegar até aqui. Todos os momentos que venho falando sozinha e tentando algum tipo de contato, completamente em vão.
Eu queria estar errada. Queria poder me olhar sério no espelho e dizer: Larga mão de ser boba que você não sabe de nada e não é nada do que está imaginando. Eu realmente queria. Mas ao mesmo tempo em que muitas vezes essas conexão com o espiritual me trás coisas boas me permitindo ajudar ao próximo e tirá-los de seus fardos, também é algo que me proporciona muita dor por acabar pressentindo o que virá pelo caminho.
Há semanas eu pressenti o que estava acontecendo e é um absurdo o quanto tudo foi se concretizando com tamanha precisão. Agora, sei demais. Sei mais do que eu gostaria de saber e muito mais do que eu suportaria saber a essa altura do campeonato.
Em algum momento eu acreditei que eu era alguém especial pelo acontecimento dos fatos. Acreditei em uma verdade que palavras deixavam subentendida. Acreditei em tantos sinais que hoje eu me pergunto se eram sinais ou apenas "sujeirinhas na tela", que era possível passar um pano e tirar. Eu realmente acreditei que tinha tido um papel especial pelo tanto que havia conseguido, mas o doce realmente só é doce acompanhado do amargo. E por um bom tempo eu saboreei o doce de forma tão gostosa, que eu esqueci que ele sempre, sempre e sempre vem acompanhado do sabor amargo. Afinal de contas, como conseguiríamos valorizá-lo se não soubéssemos o sabor do seu oponente? Doce ilusão. Doce tão doce, que quase me causou diabetes.
A todo momento eu fui o máximo que eu poderia ser. Não escondi, não menti, não deturpei. Entreguei a mais pura e verdadeira face de quem eu sou, com seus amores e dissabores. Baixei a guarda, me expus, contei coisas que jamais contei à pessoas que ficariam felizes em saber que compartilhei segredos, mas escolhi compartilhar apenas com aquela pessoa que eu confiei naquele momento. Nesse período, descobri coisas sobre quem eu sou, que jamais sequer imaginei. Peças foram se encaixando e mostrando maiores detalhes do quebra cabeças.
Me permiti coisas que há anos não me permitia, por diversos fatores, fossem eles bons ou ruins. Comecei a ter uma visão diferenciada de tudo na minha volta e estava maravilhada com tudo o que estava vindo na minha direção. O que diabos eu havia feito para o mundo, para finalmente depois de muito tempo de dor, acontecerem coisas boas no meu caminho?
Então eu me agarrei com todas as forças naquela alegria, aquela situação e aquela pessoa que estavam me trazendo de volta a vida. Que me mostrava sua verdadeira face e que queria conhecer mais da minha. Ansiei por acontecimentos que eram recíprocos, não apenas mais algo que eu sonhava sozinha em minhas imaginações, mas acontecimentos que estavam pipocando sentimentos dentro de mim.
Me permiti.
Aceitei que coisas boas poderiam acontecer em minha vida. Que eu não precisava ficar o tempo todo com a lâmpada de alerta ligada, me preparando a todo momento para uma guerra. Aos poucos eu me aproximei daquele botão e tentei permanecer de pé com a lâmpada apagada. E devo admitir, estava cansada daquela lâmpada vermelha. O conforto de finalmente dormir no escuro após tantos anos com aquela luz atrapalhando meu sono, era.... tranquilizante.
Mas como havia baixado a guarda, não estava contando com o que sempre acontece, a insegurança. Pouco a pouco ela foi se instalando na minha volta, passando uma gigantesca borracha em tudo aquilo que havia novamente tomado cor. Os verdes estavam tomando cor de oliva, as flores estavam perdendo suas folhas e o céu já estava escurecendo e ficando carregado de nuvens.
Certo dia, levei a rasteira, o soco na boca do estômago, o tombo e ainda fecharam a porta na minha cara. Eu estava novamente sozinha, com aquele sabor amargo que me causava novamente náuseas, dores em todos os cantos devido ao tombo ser tão brusco e desacreditada do que havia visto. Em menos de dois dias a luz se acendeu, mas dessa vez foi diferente, foi violento. Ela se multiplicou e com ela havia um conjunto de lâmpadas vermelhas que piscavam freneticamente. É isso então? Acabou pra mim?
Não pude admitir que havia provado daquele sabor e teria de conviver com aquele gosto amargo na boca. Não era justo, não era certo, não era bom.
Me dediquei até ficar exausta de tanto me expor, tentando falar sobre tudo aquilo que não mais poderia ser mencionado, em uma vã tentativa de conseguir qualquer vestígio do que já se foi. Claro, inútil..
Mas as lâmpadas insistiam em não me deixar dormir. Aquela conexão toda com o espiritual estava mais do que nunca me fazendo ter idéias que eu tentava me convencer de que eram bobagens da minha cabeça. Porque diabos agora? Porque depois de tantos anos, depois do que aconteceu, porque JUSTO agora aconteceria isso? Boba. Tonta. Palerma. Inocente. É, acho que é isso. Inocente. Fui inocente demais de achar que seria bobagem da minha cabeça.
E depois de todo o ocorrido, hoje eu tenho a certeza que não gostaria. A dolorosa certeza de que o que eu pressenti não era apenas imaginação. Eu fico tentando me convencer ainda de que tem algo de errado, quando eu sei que tudo virá à tona em poucos minutos. Mas para que? Porque me permitir iludir? A quem eu quero enganar com isso? Eu me arrisquei a um nível que não foi valorizado, quando eu valorizei tanto o que vinha na minha direção.
E agora nada me resta, a não ser aguardar pois não tem escapatória. O amargo sempre vem, e o meu chega em poucos minutos.
